这个礼拜又长又短.不过总算是过去了.

     主持人大赛圆满落幕啦，第一次在电视台留到三点半，第一次因为论文+台本+法语通宵，第一次光明正大地翘了一整天的课，第一次完整地参与百年讲堂的晚会组织，第一次离那些主持人那么近，都是第一次.

      一个人走在三点半的北大，看影子长长短短，竟也不害怕，庆幸自己太久没有看鬼片了。

      和一休坐在牛大腕通宵自习，竟然错过了天从黑到亮的一瞬间，猛然抬头，发现玻璃窗外拥挤的北京四环交通，而不是刚刚寂静的世界，这感觉很不错~

      光明正大地翘课，其实是不愿意翘法语的，不是因为爱，而是因为责任，所以虽然知道自己没有好好看过书，还是完成了DICTEE才翘的课，结果嘛....

       做场记，做接待，做计分，还好没出什么大差错.

       朱桢对我说，不要叫他朱桢老师，我在想他怎么就和电视上长得一模一样呢，大概男主持不化太多的妆吧.以为他很大牌，至少我看起来他还蛮可爱的，我们彩排的时候他静静地窝在远远的位子里看台本，还有几分讨人喜欢.只是他是戴着墨镜来的，其实完全没有必要，在北京，没有人认识他.

       晚会现场的时候，因为计分，坐在第一排，和那么名主持同一排.先前联系评委的时候，不知道康辉是谁，我说我不认识康辉，只知道康辉话梅，但是他的声音从电话里传来，那么好听，那么让人感动，即使我完全不认识他.后来才知道他是新闻联播的主持人，他坐在我旁边的旁边的时候，香水蔓延开来，还满好闻的.许戈辉在我面前签字的时候，我对着她的脸看，曾经多么好看的脸啊，就算是现在，走过岁月，仍然喜欢，女性就应该这样.计分的时候，也会偷偷地把头扭过去看旁边的旁边的旁边的袁鸣，当年我还是个小小朋友的时候，她是多么光彩的女子啊，后来出国，再回来，少了光彩，却多了些其他东西,历练、独立、坚强，或者其他，隔着三个人看她场光下的皱纹，不舍.但是举手投足间的从容，大概是十年前不曾有的.给我递评分表时那句“不好意思，让你等了”我还记得.

       真的是很恢宏的比赛，4个半小时，华丽、旋转、摇曳，那么选手，鲜亮、活泼、多才多艺，好讨人喜欢，虽然他们的节目之前已经看过太多遍，却仍然在现场激动得要死.比任何人都早知道小白的淘汰，难过得想哭，不知道为什么，我就是见不得梦想破灭.我真的喜欢舞台上的白晨阳，可以让全场的焦点都集中在他身上，他在舞台上说话的时候，似乎容不得观众做任何事情，只能傻傻地看着他.

       我会去参加这样的比赛吗?虽然也觉得聚光灯下被大家祝福的感觉很好，但是终究不可能迈出那一步.今年我坐在台下，两年以后，我依然还会坐在台下，看着舞台上的光辉.我本来就是这样的女孩，平凡，平淡，随意，浓妆、高跟鞋、晚礼服都不适合我.

       世界变得很快，近一个多礼拜，看到了一些情感破灭，一些情感诞生，破灭的总是静悄悄的，诞生的总是华丽的。但是华丽的也终有暗淡的那一天.

      是这样吗？飞扬的都会落下？每一段曾经飞扬的感情都有落下的时候，然后我们把它埋葬起来.细心的，平静的.

      如果有一天，走到了黄河和晓燕那样，我要选择和晓燕一样，平静的，安静的，微笑的，祝福的.我总是这样，设想着最坏的结果.

      真心喜欢晓燕这样的女孩，虽然坚强得太辛苦太不值得.

      当然，还是Bless 黄河和so so，瑶瑶和李淼，每一段感情都是美丽的，都有被祝福的权利.

      没几天，爸爸妈妈就来北京了，他们来之前我要大扫除了，不能让他们看到我是这样生活的，不过他们兴许也能猜到.

      好困阿.......但是我吃了好多西瓜，现在睡我怕胖死.....减肥....为什么这个礼拜我又胖了？减肥对我...就这么难?......我鄙视自己.....

      算了....撑不住了...还是去睡吧.....减肥明天开始......

 

     昨天喉咙痛，今天喉咙痛，全身痛，抬不起眼睛和腿，但是仍然蹦蹦跳跳跑来跑去，结果一量体温，38.3度，还是烧了一点。从小到大，怎么每次喉咙痛都要发烧类...莫名.不过我每次发烧貌似反应都不是很剧烈，这是真的...以前我40度照样活蹦乱跳，只是在知道自己40度的时候不争气地流了点眼泪.大概是觉得委屈自己了.

     现在头晕发烫亢奋不想睡.

     这两天无端想起控江，在某个阳光灿烂的下午碰到李淼，恍然觉得自己回到了高中.控江的大中午，我常常喜欢和3y或者鱼红尘，小霞，一岑，TS乱逛，貌似李淼也总是在控江的中午走动，总在某个楼梯的上下间看到他，一个人或者是和沙宣.北京的天啊，就这样没有前兆地热起来了，大中午总是让人晕乎乎的，即使是没有发烧的时候.于是觉得自己还是那个控江的小女孩，穿着白色的衬衫和西服裤子，有体育课的时候常常穿的是出了汗就会粘在腿上的夏季校服裤子.似乎所有控江的女孩子都不喜欢那套夏季校服，宁愿在很热很热的时候还穿着白色衬衫，里面还要小心翼翼地穿上小背心或者小马甲，因为那件白衬衫很透明的关系.....也有女生在白衬衫里穿上很好看的汗衫，大中午跑一圈回来就只看到里面的汗衫，看不到外面的校服了，扫雷对此甚是看不惯，其实我也还是喜欢看到穿校服的女生.

     遥想自己还是那个站在控江的走廊里看对过杨浦公园的小女生，

     还是那个喜欢一边走在学校里一边吃可爱多或者吸冰点奶茶的小女生，

     还是那个穿着白衬衫深蓝色西裤誓死不留刘海脸上不长青春痘的小女生，

     还是那个爱死控江大中午大太阳的小女生，

     还是那个白色衬衫的小袋袋里总是有一个控江校徽一个团徽的小女生，那个小小袋袋因为不堪重负会往下垂一点，跑起来晃呀晃.

     凡此种种，现在想来，恍若隔世.

     都是很早很以前的事情了，那个小女生现在已经脱离我的身体飞到很远很远的地方去了.虽然我还是会保留一些在控江的习惯，比如大中午翘课在学校里乱晃，因为控江下午的课1点半（还是20分?我竟然记得不是很清楚了）才开始，我不习惯上5，6的课；又比如一边走路一边吃可爱多，只是不喜欢那个新口味.只是还是知道事情都已经不一样了，白色衬衫被妈妈连同西服西裤送给收垃圾的了，我懊恼地说那是正装哎....正装很贵你知不知道，所以羡慕还有高中校服可以穿的小朋友；高考以后就留了刘海，因为发现脸越来越大，刘海可以遮脸；从今年开始，脸上开始长青春痘，看不出什么时候会好的样子，常常为了这个烦心.

     生命的第二十年，看到了柳絮，飘在北大所有的空气里，教室，食堂，甚至宿舍，虽然变成一团的时候是有点恶心，不过我并不讨厌这个东西.传说今天北京有28度，热得比上海早多了，除了我手臂上有肉肉不太想穿短袖以外，也没什么不妥.沙尘暴从来没看到过.

     所以，还是不错的~

     怎么胡话这么多类...我还是去睡吧.明天我还想上美丽的戴菲菲小姐的形体课，下午要录节目，后天还有我们班的春游，我不能病得比今天更重了.

     想太多，对于我这样一个不爱思考的人来说，实在是一件太痛苦的事情。所以，我觉得应该不要想太多。

     到了春天，才发现原来是有这么多东西会开花的，这么多形状，这么多颜色，从二体到电教的一路上，看得人好开心，这种东西才比较实在。听说燕南园和未名湖北面的花更加美，如果有空我会去转转的，一个人，或许借一下CANDY的相机。

    想太多，想的都是无聊的东西，或者说有些东西就像我天天喝的农夫山泉纯净水，明明就是握不住的。而且还是越握得紧越握不住。

    过去，将来，青春，理想，未来，时间，空间，怎么又想得明白说得清楚？

    既然无论如何也还是不清不楚，不如就不要想，顺其自然好了~我只用心感受双脚踩在的这片土地上，用力握住可以握住的东西。

    比如说，学习，比如说，吃的少一些，比如说，爱惜手机。

    如果认真学习了，DICTEE就不会如此之差；如果吃的少了，就不会厌恶镜子里穿短袖的自己；如果爱惜手机，就不用要用500块钱去修他。

    这些种种，都是实在的，靠谱的。

    我要作一个靠谱的人。年轻女孩容易矫情，这是事实，但是我要避免。

    至于其他种种，都是想太多！

P.S: 亲爱的们，我很好~~~下个礼拜我要去春游~~~春游春游~~再不出去走走我可能会神经不正常~

   三星手机，最后一条短消息，从来不曾删除，因为那是我留作纪念的东西，平时很少翻到，今天突然翻到，发现居然已经半年了.

时间过得真快.

   清明节，太阳好，赖在房间里，真是辜负了好天气.睡了很久，醒来还是精神不太好，面色也是.这礼拜经历了一些事情，总要面对的事情.

   某一天晚上，心情不好， 睡不着，然后是睡了又醒，醒了又睡，迷迷糊糊.预感要失去，又无力挽回，那种心情，从来不曾那么深刻.

辗转的一个晚上，体会什么叫无力,想起高考前的那个晚上，失眠，一直到天亮，到杨浦职校去考语文的一路上，爸爸跟我说，你真没用，为了高考就可以睡不着觉，以后怎么办？ 当时我不明白，现在知道原来还是有事情可以让我再失眠的.

   第二天，上课，微笑，照旧自然，我从来都觉得我从以前现在到以后都是一个坚强的人,至少有种力量支撑我不在大部分人面前软弱.

   晚上，从计算机中心到南门，很短的路，本应该心情复杂，有很多感触，我心里却空空的，北京的傍晚的春天的风里，竟然偶尔也会有湿润的味道.

   其实原来最担心的是眼泪会掉下来，我觉得因为无力而哭泣是一件有些小小羞耻的事情，竟然没有，在眼眶里转了一圈，基本上没掉出来.

   听到了我想听到的却觉得没可能的话，

   很高兴，

   却突然很倦.

   可是事情总是这样，想睡觉却偏偏有很多事情.

   我觉得这个礼拜应该被记录下来，虽然我竟然会怀疑这个礼拜是不是真的存在.

   分别，决绝，无力，感动，

   沉重到不真实，反而变得很轻了.

   哎哎，都过去了.

   外面太阳那么好，我还是和寝室小朋友一起去逛逛吧，不辜负这个LONG WEEK-END了.

 

到底走到了这里....

我也情愿没有人告诉我，至少这样我不会在睡觉前突然心情不好.....

不爱做决定.....替自己都是这样了，更何况是别人的？

所以......

只是沉默....

一滴泪水滑落....奇怪怎么只有一滴?.....最近北京明明很多雨.....

反正......

如果去了，还是朋友.....

如果不去.......

但是如果问我，我会说不去......

我不相信的不是时间.....是空间.....

才知道很多事是很无力的....

很无力.....

也许无力的不是事情，是我.....

再说吧......

就这样......

想想很困了，想睡了，但是还是写些什么吧.......躁动的心....

这两天很迷恋燕尾蝶.......书看了一遍又一遍，电影也是，明明很忙，却还是不停地看,有空就看.其实从来不对言井俊二有兴趣，看过的也就只有《关于莉莉周的一切》.看了《燕尾蝶》,又找来《情书》看，就是GAR看了很多很多遍的那部电影，真是干净到人心都会亮的电影.不过还是回到《燕尾蝶》吧，我喜欢这部电影,妓女、盗墓、垃圾场、死人、谋杀、杀手、警察、酒吧、音乐......都是混乱躁动不安的东西.

镜头一直在晃,看不清....

英文，日文，中文，混在一起，听不清......

不喜欢凤蝶，觉得这个小姑娘看起来很冷静，总在压抑着某种躁动.

喜欢固力果，张扬的不安和躁动.

还可以写得更多，但是我困了.

总之，

不安啊，

躁动阿，

混乱啊......

种种.....

最近比较忙，

但是闲的时候会难过，会孤独，也会想家想朋友，想很多，想到流眼泪....

看不清楚弄不明白的SOLEIL....你会不会某一天突然在去一个很远地方的飞机上给我打一个告别的电话呢...哎哎...飞机上是不许用移动电话的吧......

关于绕来绕去解释的话，恩....明白啦....虽然还是不太明白....

我的零零总总，你向来不太在意....所以..我觉得奇怪也很正常么....

关于很难解释的那个什么....恩.....我承认很深奥.

总之, 我也不知道为什么，总觉得我的生活，爱情，总总，都是握不住的不真实，似乎和其他所有人的都不一样,我也不知道为什么，或许看到的和感受到的本来就不一样？

所以，我才那么那么想用种种躁动不安填满吧.

好了，莫名其妙的话就那么多....

小白学长突然短信.....又多了一张很急的事情，本来还在犹豫明天文计翘不翘，现在看来，肯定是不能去上了.

事情一大堆，我还在莫名其妙.....

我胸前的燕尾蝶，要飞到床上去了.

睡觉去.

今天是为手机充值的最后一天，到楼长那里买了张充值卡，充好了却把手机关了.我需要rester calme.

在本本前傻坐着，无聊地翻着别人的校内，那都是别人的生活，别人的故事.我常常看别人的，却懒得说自己的.或许也没什么可说.

突然寝室外线电话响了，我想一定是朱玲玲的吧，我从来没有外线电话的，准备接起来跟他说不好意思，朱玲玲不在，却听到了爸爸的声音.他问我手机为什么关机，妈妈和他很担心，所以就打到寝室来了.

突然泪崩，

无法抑制,

泪水怎么也止不住,

爸爸妈妈照旧还是那几句话，问起北京的天气，我的学习，水果蔬菜，身体，还有手机有没有修好.

全部以恩和哦来回答，因为多说一句就会被看穿.我不想让爸爸妈妈知道我在哭，我跟他们说我好好的.

到底还是可能会被看穿，爸爸问我为什么只说恩和哦，我说我在做作业，一边想擦掉泪水，但是为什么擦不完？

我仰着脸不让泪水往下滑.

终于挂了电话.

不要怪我匆匆忙忙想挂电话，其实我想多听你们唠叨，只是眼泪太不听话.

怎么会突然这样?

Candy说是因为想家了.

对，想家了.

无论走到哪里，终究会发现只有家里，只有爸爸妈妈才会无条件地对自己好，从来不真的生气，从来都很宽容，即使表面上不是这样.

寝室的小朋友上课的上课，上自习的上自习，现在到9点，都只有我一个人，

容我哭到9点.

9点以后我一定乖乖去读法语，整理笔记.

明天的眼睛，一定肿得不像样.

无所谓拉，who cares?

我只需要DU CALME.

然后我会很好.

     开学两个礼拜了，已经习惯了开学以后的生活，课不多也不少，礼拜三会从上午到下午一直坐在二教空空的教室里，读一会法语，睡一会.礼拜天会很早起床，到图书馆去呆整整一天.觉得这样的生活很好，单纯而且不受打扰.只是生活平静如水，想写些什么似乎也很难.

     于是也会想做些尝试，哪怕只是一点点微小的东西.上个礼拜五和一休一道去了团委，讨厌那个地方，一刻钟可以讲完的东西可以讲一个半钟头,désolée,我不能忍.好吧，我承认这是个失败的尝试.

     也许，可以去报名校庆志愿者，好像参与那个，这个学期会和校庆一样恢宏一点点.决定写完日志就去看看有没有过人家的截止日期来着.

     昨天妈妈给我打电话，问我沙尘暴，说什么让我戴头巾啦什么，都是千里之外的大惊小怪，反正至少到现在我没看到过，灰尘是有的，不过北京一年到头都这样，风倒也是很大的，只是进入了春天，到底柔和了一些.

     天很晴，今天下午因为借教室的事情跑到未名湖那边的红四楼去，春天大风晴朗的北大，不得不承认，是有几分色相的.羡慕那些在红四楼里负责借教室的上了年纪的老师，工作清闲，其中一位满头白发，很整齐地在脑袋后面绕成一个好看的环,办公桌旁小小的窗口外就是未名湖，如果在未名湖旁边有一个属于自己的小屋子该多好，只是风那么大，会被吹走吧，算了吧.一个人走回来，迷了些路，北大的路，只有在很小心翼翼的时候，我才不会走错，春天大风晴朗，迷路是必然的.

     抬头看天，蓝得过分，被北方说不出名字的粗犷的树枝分割成很多块，似乎也不是秋天时候很高很苍茫的样子了.有一棵粗粗的笨拙的树上有一只更加笨拙的鸟窝.

     总之，开学两个礼拜，一切都还安好.还安好........

     今天早上到的北京，发现北京一点也不冷.哎哎，骄傲我是个南方的孩子，恩恩，我的骄傲就是这么无可救药.火车站那个阿姨居然就是我们第一次到北京来的时候那个，照旧一路“宝贝儿”，“大美人”，北京人民有多热情我一早就知道了.没有乘出租车，我们也学会了黑车来黑车去，要不然要排队么，很麻烦的.到了37楼，没带钥匙，于是很自觉地被楼长教育一顿，就那么几句话，每次都一样.

     回到了我的406，Candy，Dominique和张洁都还没回来，寝室还是我和gar离开时的一片狼藉，外加满屋子的灰尘味道,开动开动~~于是就一个人乖乖地整理完了自己所有的衣服，冬天的夏天的，然后擦桌子洗杯子，扫地，拖地，呵呵，弥补我春节前的懒散，都懒散了半年了.然后和so so一起把被单床单送到清泉去,这么一大堆东西，这件事情我就不高兴勤快了~~~

     做完这么多，已经一点多了，开始困得不行.真的，坐过软座的人才知道床的可贵，昨天在火车上的一晚上，不停地睡睡醒醒，醒醒睡睡，从来没有尝试过这么多种睡姿，身体怎么会有这么多状况，一会小腿麻住了，一会膝盖疼了，一会头颈别住了，一会要腰抽住了.不过我也没什么好抱怨的，大家都和我一样.于是就这么倒在了我没有床单的棉花毯上，一睡睡到了5点多，正好张洁回来.然后和她很勤快地去拿我的床单，回来以后又很勤快地洗了一些衣服.

     今天听了很多张悬的歌，打扫的时候这个声音一直在我的本本里转啊转，觉得有些模仿陈琦贞的意思，不过还算好，听起来也总算是有些个性的女生.况且歌还是不错D.

 

 

 

 

     从上海到北京,亲爱的们都说，要照顾好自己呀，要好好的，我会的.真的会.你们也要呀，要乖乖的听话的，我会很想你们惦记你们的，你们的话，我都记在心里的,不会当耳边风的,要对我有信心呢~~~~我争取一定尽量不把自己的生活弄得乱七八糟,如果乱了也弄弄平.

    好了，在北京的生活开始了~~~

    GET AWAY FROM ME

    好好地好好地过.

    半年为期.

 

 

PART ONE

情人节

啊呀呀，这个世界上有什么节日是非过不可的，我哪里有这么矫情的.

总是相信眼睛看到的东西都是真的，因为要去想是不是真的会很累，我有点怕累.

所以一直选择相信.

会让人很失望么？

我不知道.

谁知道呢.

真的有点伤心，

其实并不仅仅是心情不好而已.

 

PART TWO

回北京

明天晚上7点38分的火车，就这样回去了，吃吃喝喝本本作伴的寒假和春节就这样结束了.不舍得呀.

我不舍得回去.

但是有什么办法呢，该回去的时候就必须要回去了.

打起精神来！

FIGHTING!

 

ps:怎么办呢——相信时间是唯一解药.....

 

但是我不要第七朵信仰的玫瑰出现在夜里。

 

 

那么给我僵尸归来。

 

我日复一日坐在
你睫毛的蓝色岸边
垂钓忧郁
垂什么钓......结冰了都。

 

你知道一只水龙头的悲哀
在夜间的厨房里独自哭泣吗
我要节约水资源。

 

杏仁热量很高的，戒戒戒。

 

我要暖气，要真相，因为暖气很妩媚，哪怕真相很残酷。

 

它把你的眉头
冷却一秒钟
我听说皱着眉头做事情的人是不会成功的。

 

大过年的，这些东西怎么也不适合呀。可是这两天我就发现了这些东西~~~伊凡·哥尔居然还是法国人！

过春节了，要感谢很多人。其实我是怎么样一个麻烦的人呀，大部分时间还满好的，但是总有奇怪倔强很不顺别人心意的时候。谢谢一路在上海陪我走来的你们的包容，谢谢和我在北京朝夕相处的你们的包容，谢谢你们。你们都很好。

过去的一个农历年，是很特别的一个农历年，因为终于结束一段重复的生活，（当然走进另一段重复的生活），终于一个人去漂泊（不管情不情愿），终于要长大。

回想生活，其实待我不错，真的，拜托继续照顾我——一个不聪明不漂亮没有什么天赋很普通的人。

下面的一年，

我知道HARD TIMES依旧，

我知道自己还是会NOTHING BUT ORDINARY，一如生命的前很多年，

但是LA VITA（attention:意大利语，不是法语）还是在某个拐弯处会有小小的精彩吧。

Hello World~~~

Hello la vita 2008~~~

 

 

 

戒晚睡太多

戒赖床太久

戒整天抱着电脑

戒不吃饭吃很多零食

戒不读法语

戒发呆发很久

戒不出门的时候整天披头散发穿睡衣乱晃

戒沉默太久

戒说“我不高兴”

戒吃辣的油炸的

 

这样攒人品的话，脸上的红点点是不是会快点好~~~~

鉴于我订的计划从来都没有好好实现过.....我改标题！决心很大了吧~~~

不过为了脸上的红点点~~~真的是要改变生活习惯了.

从小事做起~~~

p.s:强烈同意TS同学说人是很贱的这句话......上海的雪要么给我马上停掉，要么就一直下到三月份，好让我一直不要回北京.不要给我2月15号突然停掉,这样我会很不开心的.

 

 

现在，我在码字，Gar在睡觉。太累了吧，从北京到上海的火车上没睡好，昨天又去逛关了门的王府井，从昨天晚上到今天早上和我睡一张床，也不知道睡得好不好，反正我半夜醒过几次，很久没有和另外一个人睡一张床了，可能有些不习惯吧。还记得的就是去大连和GAR睡一张床，去杭州的时候和3Y睡一张床，学农的时候和3Y还有余鸿晨都睡过一张床盖过一条被子，真的好久了呢。在这里，时常觉得孤独，也许是因为找不到可以睡一张床的女孩子吧。很多事情都是缘分，我不会是在前二十年这种缘分都用完了吧.......我不要......不过女孩子们，GAR，3Y，红颜，伊岑，小霞，余红尘，梦新意.....如果我真的把这种缘分用完了，那也是值得的吧。如果在生活中有一个相依为命的女孩子，当然很好，如果没有，也可以自己走下去，因为这里的其他女孩子都是很不错的人。

从北京到上海，Gar说她像逃难一样来到我这里，可是她大概不晓得她给我带来了多大的力量。

她说，觉得我有了一些改变，这是很罕见的话，因为在我和她认识的8年的前7年里，她从来没有这样说过，她总说我从来没变过，也许这句话可以证明这3，4个月对我有多特殊吧。

不觉得自己有改变，只是觉得这3，4个月过得很挫败，别人，学习或工作或既学习又工作，而我，既不学习也不工作，我也不知道自己干了点什么。

现在，想回家又有些怕回家，怕爸爸妈妈问我这学期干了点什么的时候，我无法掩饰的空白表情。

GAR起来了.....我们出门去天坛了要....回来再说

 

 

 

     今天早上很诡异，平时7点钟的时候我都睡得很死，结果今天张洁只是轻轻地说了一句，外面下雪了。我马上从很深的睡眠里面醒过来，跳到阳台上去看雪。因为天太冷，所以抱着一条被子看。
     北京的第一场雪呀，想象了很久很久的第一场雪~~~就这样来了。
     刚看到的时候很兴奋，但是看了一会，睡意战胜了兴奋，我想睡觉了。于是爬回床上睡觉。回去的时候心里小惆怅了了一下，也许等我再醒过来雪就化了。
     不过，北京到底不是上海，等我再醒过来已经是九点钟了，马上去看窗外，还在下雪~~~小小的绵绵的雪~~~于是再次兴奋。
以后就很平静。
     9点40分出宿舍门去上法语课，很理智地打了伞，没有拍照，走路的时候从洋伞外面伸出头去看，看到像盐一样的雪落在衣服上手上，只是故意要走那些有雪的路，滑滑的。上课的时候，jade突然拉开了窗帘，看到玻璃外面白白的树和绵绵的雪，忍不住地多看了几眼，然后继续“未完成过去式”。
     以为我会像孩子一样兴奋快乐，结果只是小小的兴奋和快乐，大大的平静。
     可能是雪下得太小了。
     可能我也已经不是小孩子了。
     被烦心的事情缠绕着，电视台糟糕的样片，怎么也学不好的法语。所以就连下雪也只剩下小小的兴奋和快乐了。感叹自己的心......
     这两天觉得很挫败，发现自己是什么都不会的人，除了吃东西睡觉聊天看电影听音乐发呆我还会什么......虽然也知道从小没有人过多地指望过什么，爸爸妈妈只是   期望我的健康和快乐，我自己也从来没对自己有什么其它期望，于是就这样自顾自地过很久，从来都是顺其自然，走到哪里算哪里。
     也许...是该做些改变的时候，昨天晚上，我在寝室骄傲地宣布：要从今天开始做一个成熟的人，发现没有人睬我...好吧...也许又是不可能做到的事情。
     如果可以的话，希望自己更好更优秀，但是到哪里去找更好更优秀的自己？我找不到.....很难.....
     心很迷茫的时候，就听歌，反复地不停地听。发现《崇拜》里面所有的歌都很好听。

 

 

 

看似画笔的树梢
把天涂成蓝色调
 

 

 

 

 

每天第一件事是要叫醒自己
每天都有三吋日光

拒绝会呼吸的痛
要崇拜生活
要会说我决定
要对得起未来的自己
不管其实知多少

 

so~~~so~~

用静茹鼓励自己~~~

 

      这个礼拜我过了二十岁生日了，不在上海的第一个生日。吃了蛋糕，没有吃面。比以前以前所有的生日收到的祝福都要多，大概大家都惦记我这个在外地的小孩吧。收到了3Y从上海大好远寄来的画，我们对过寝室小朋友的蛋糕，张洁的巧克力，33的kimi，王瑶的陈琦贞的CD和YG的项链。其实不在乎礼物是什么，但是喜欢送礼物人的心情，想象3Y在交大附近的邮局给我寄画的心情，想象张洁在PKU徘徊苦恼送我什么的心情，这些都是温暖的东西。也喜欢收礼物的心情。记得高三的11月7号，红颜和我说，今天是你的生日呀，给你吃巧克力吧，然后我前排的毛学人回过头给我一卷糖，说我不晓得今天是你生日，送你糖吃吧~~~然后在中午的时候收到了大家的礼物，其实是什么已经忘记，只是还记得那个时候的心情。

    是很混乱的生日。第一次为自己买了蛋糕，拿回来以后发现没带钥匙，被楼长教训了一顿以后拿来了钥匙，结果用它使劲地开隔壁寝室的门。然后在寝室分蛋糕，结果分得衣服上都是。想吹蜡烛许愿，结果发现没有打火机或者火柴，只好没有许愿。早些的时候，被通知第二天要交迎评的主持人稿，再加上第二天又有DICTEE，于是就在自修当中度过了自己的生日。

   二十岁前，不喜欢自己为自己决定太多，喜欢做决定前问问看家里人朋友，似乎觉得这样就算做错了决定也不会怪自己太多。

     昨天晚上我去看了《色，戒》，其实本来没打算要看的，我甚至不晓得《色,戒》已经上档了。到了电影院，只有《色，戒》了，于是就看了。

  SPACE终于不抽了.我也终于可以写日记了.但是发现自己已经走在了北京秋天的尾巴上.

  这个秋天,因为在北京所以显得更加不一般了.

  北京的秋天特别不一样,天真的高高的.

  北京的冰糖葫芦真的很好吃,每次吃完脸上头发上也都会是甜甜的,一不小心就会沾上糖.

  恩~~~是特别好的感觉.

  这个礼拜一看了KIMI,小男孩终于拿冠军了.哎...真是为他感到幸福~~~

  上个礼拜六和这个礼拜五我都做了电视台<媒体聚焦>的后期,都是从4点多做到10点左右,对着两个主持人看6个小时,有点审美疲劳,人也觉得麻麻的.不过还是有点成就感的.

  北京的秋天,阳光下一点也不冷,晚上却非常冷.我倒常常觉得不冷,大概因为我一直觉得很温暖吧........虽然DICTEE实在太难,虽然还是有东西要适应.但是越来越觉得这是个不一般的秋天......

 

 

   很难想象,昨天我还在北京,今天我已经在上海的家里了.

   昨天我乘出租车去北京火车站,一路上第一次好好地看了北京.发现北京并不完全是一座灰蒙蒙的城市.坐在出租车上的时候我想,北京满漂亮的嘛~~~

   回来的一路很顺利~~打打牌看看电影睡睡觉就过去了…想起那个叫王子的孩子打牌….我又要滴汗汗了.在火车站南广场我在人群里面看到了爸爸,有点感动.不过回到家妈妈马上就说我了,她说我怎么没有拖拉杆箱回来,到六号的时候冬天的衣服要怎么带去.我马上又不感动了.汗.

   回来以后休息了一下,我就和芋头,绒绒和一休到控江去了.我乘以前每天都要乘的220到双阳路388号,经过杨浦公园的时候心里感动了一下.我想啊呀我回来了.到KJ以后看到了王鸣英,陈霖.很开心地聊了一会儿.她们今年还是都教高三,啊呀,好辛苦呀~~~心疼.我在邵蕾上课的教室外面站了一会儿,看她上课,然后她发现我了就出来.她今天很漂亮的.然后又到那个敬业楼去转了一圈(好怪的名字),然后计划外地碰到了张作田.嘿嘿.有缘分.还做了什么事情呢?把KJ重新逛了一圈,想到图书馆去,结果被那个以前就很凶的大妈拦住了,不爽.然后又去参观+实践了一下新的女厕所.果然很不错~~~

   又去喝了嘉士客,又去吃了麻辣烫,又去逛了以前一直去的KJ对过的小店.

   本来下午要带小宇妹妹去逛逛上海的,不过小姑娘一有男朋友就不和我逛了…..开玩笑.

   回来以后发现有很多事情要做,想去看看亲爱的们,想去松江想去闵行想去复旦和财大,可是又发现我只有可怜的一天时间.因为明天大家也有放了.还有就是,发现我没有买冰糖葫芦.哎哎…糟糕.

   下午没有事情,我就在翻我妈积起来的<上海电视>,好怀念啊.要是北京也有就好了.看到了安妮宝贝的文章,虽然其实我对她没有什么感觉,不过她在<上海电视>上的那篇写得我有些莫名其妙的感觉..

   我的性格总有倔强别扭之处,不是乖顺的女孩.

   我趋向天空的的另一边,是空廖的白云苍茫的青灰天色.与其热闹着引人注目,步步紧逼,不如趋向做一个人群之中最真实自然的人,不张扬,不虚饰,随时保持后退的位置.心有所定,只是专注做事.

   植物一样的人是好看的.

   我对爱的理想,是要做回小小的女儿.寻找父亲一样的男子.过马路的时候牵住我的手,在饭桌边坐下的时候,知道对面的人会为我安排一切.这样就足够了.还可以对着他哭.

   在觉得难过或者孤独的时候,想回去的，依旧只是自己的家.如果有一个房子,可以让人喝醉,埋起头来哭泣,放下所有的羞耻和秘密,它就是自己的家.

P.S:我的SPACE在北京的时候貌似抽了,不好留言,不晓得回上海以后怎么样.无所谓了,只要亲爱的们能看到就可以了.

   昨天我生病了,是我最最讨厌的风疹块~~~不过去了北医三(好怪的名字~~)打了针睡了觉以后貌似康复了.

   人在生病的时候是不是会特别想家,想爸爸妈妈,想朋友.

    我觉得以后生病不应该再跟爸爸妈妈说了,妈妈说她晓得以后心很烦又帮不到我,又不知道我情况怎么样,觉得我老残过的.其实我哪里有这么残过啦.

    其实会小小的庆幸我似乎不是一个人.....如果我是一个人去那个乱七八糟的北医三,不知道情况会怎么样(那里到底不是校医院).

    未来....有太多也许.....有点迷茫.

    现在唯一可以确定的就是.....要过中秋节了....哎....怎么没人给我月饼的啦.....还有我十一要回家了.这以后的事情....以后再说吧....

 

 

      洗衣服慢慢会好的~~~.刚刚到PKU的第一天,妈妈就在盥洗室里用上海话把我讲了一顿,因为她看到旁边小朋友洗衣服洗得很好,我洗得很不好.但是慢慢会好的,虽然洗衣服仍然是每天最大的战役,但是根据不精确计算,每天用在洗衣服的时间在缩短,我在一天天进步.今天我第一次去了清泉洗衣店,洗了牛仔裤和运动裤,嘿嘿,满方便的.不过我还是准备十一送回去给妈妈彻底洗一下.

      皮肤会慢慢好的~~~刚刚到北京的时候,觉得天饿干,用了面膜也没什么效果来着.后来听学姐说要多喝水,于是开始变乖了,每天像小鱼一样喝很多水,还可以顺便找找小舌音~~~虽然小舌音基本是没找到,不过这两天没用面膜也还满舒服的~~~大概是昨天北京下过雨的关系.不过喝水多也有不好的地方,要一直去买水的,麻烦~~~

      认路会慢慢好的~~~上个礼拜大中午的时候去物美,花了我三刻钟才走回来.本来拿着地图的也问好方向的,结果从物美出来就完全晕特了.但是一样慢慢会好的,现在我起码已经认得宿舍到物美,宿舍到校医院,宿舍到松林康博斯,宿舍到电教二教四条路了.这样要买水要看毛病要吃东西要上课就都OK了,也算是能生活自理了.不过还是会犯错,会给人家瞎指路.不过以我进步的速度,嘿嘿,应该一个月就都能认识了吧.

      法语会慢慢好的~~~承认自己是一个没什么语言天赋的苯孩子.发不好小舌音,我在床上练小舌音,我上铺的糖糖居然以为我在打呼.也发不好J这个字母.Je sui Anne永远说不好.,其他发音也是不断被纠正,觉得回到了小小朋友的年纪,虽然也觉得很可爱.但是不免有些艰难.没想到不再做题目的生活也不是这么容易的.一想到法语我就有些心情紧张类,这两天都没读过,明天虽然是礼拜天,但是也要好好读一下了~~~J'étudie le Française.哎哟要加油.

      总之Life in pku都会慢慢好的~~~昨天傍晚下大雨,到那个传说中全亚洲最大的大学图书馆去逛了逛,没怎么逛明白,要找的一本书结果也没找到,不过把自己埋在很深很旧的书架里的感觉还是很不错的,就好象全世界都找不到,其实我就在这里的感觉,把自己藏起来透过一扇小小的窗看外面大大的雨暗暗的天~~~走的时候我用我的临时卡借了两本书,有些完成仪式的意思.其中一本书作者和书名完全都没看到过,但是因为它里面有很多照片所以就被我带回寝室了,书名对于我很有意思,叫<上海私人地图>,很奇怪,离开上海以后我开始研究它了.把这本书看完以后发现它的确够私人.

     相信一切都会慢慢好的~~~今天早上4点的时候我就醒了,觉得手臂痒痒的,一开始以为是蚊子,后来发现背上也很痒.开了灯发现浑身都是红点点,我想我是过敏了.四点钟的时候,全世界都静悄悄的.我的室友睡着了,其他孩子也都在睡觉,我该怎么办呢?没办法再睡了,我就坐在椅子上看那本上海私人地图,一边想怎么办类.我第一个想到给爸爸妈妈打电话,妈妈接的电话,她着急但是没用.她现在帮不上我了.想来想去,五点种天开始亮起来的时候我终于决定要自己去一次校医院.于是准备东西出发~~~不吵醒任何人.于是第一次体会北大的清晨~~~有点冷的清清的北方早晨,我爱你.吵醒了挂号的男人,急诊医生和护士三个人,配了4角钱的药,我回寝室了.我想我没有惊扰太多的人~~~

      吃了药又睡了觉我现在完全都好了~~~我的心情不错,我觉得自己可以照顾自己了~~~

      这里有很好的朋友,有很好的室友,我相信其他慢慢真的都会好起来~~~